Outro Prisma.

Eu sei que sou homem e que o sexo masculino tem uma fraca capacidade de distinguir as variações entre as cores. Aqueles que o conseguem e que afirmam ter um "sentido estético" bastante apurado, são frequentemente vistos a utilizar bijutaria e terem tiques efeminados.

Até à pouco tempo tinha a noção da existência de aproximadamente uma dúzia de cores. Foram tempos felizes, dos quais vou ter saudades. Tenho saudades do Verde e do Amarelo mas o que mais me faz falta é o Azul. A transformação na minha vida foi de tal ordem que deixei de ver o Vermelho (se bem que era uma cor que eu já não via muito bem).

Tudo começou num dia em que decidi acompanhar a minha "mais que tudo" a uma loja de roupa. A dada altura sou confrontado com a seguinte questão:

ELA: Gostas desta camisa? Achas que me fica bem?
Eu: Claro que sim. Estás um espanto!
ELA: Preferes em Salmão ou em Pêssego?
EU:?????????????????????????????????

Olhei em redor para me certificar que não tinha sido teletransportado para um qualquer restaurante. Não, afinal continuava na mesma loja de roupa onde tinha entrado à minutos atrás!

O resultado desta experiência é que hoje em dia dou por mim (algumas vezes, não todas...) a distinguir a cor Fúcsia da Magenta, ou a cor Cáqui da Bege. Têm sido tempos difíceis...

Para os mais corajosos, que estejam dispostos a contactar com esta nova realidade cromática podem ver nesta página (LINK) aquilo de que eu estou a falar.
É urgente decidir o caminho a seguir: Mundo Monocromático VS Mundo "Pouco Macho".

Um dia destes damos por nós numa situação do género:

ELAS: Estava saboroso o peixinho, amor?
ELES: Estava óptimo! Sabia era um bocadinho a Castanho!

O rapaz não bate bem!?

Não resisti a colocar aqui um video que recebi via e-mail recentemente.
Este rapaz precisa de uma das duas seguintes:
- Um par de lambadas;
- Internamento urgente.

Quero uma água.

Quem julga ser difícil escolher a refeição num restaurante francês devido à complexidade das ementas, certamente não pede uma água num café à alguns anos.

Hoje em dia não é fácil pedir uma simples água num café. O meu recorde está em precisamente 12m48s. Foi este o tempo que demorei até chegar a conclusão nenhuma sobre o que iria beber.

Tenha acabado de me sentar numa daquelas esplanadas que começaram a reaparecer nos últimos dias, quando sou abordado por uma empregado que me pergunta;
- O senhor o que deseja?
Ao que eu inocentemente respondi;
- Uma água por favor.
O empregado olha para mim, eu olho para o empregado e 1 segundo antes de eu pensar que o indivíduo se estava a "fazer" a mim com aquele olhar parado, volta a perguntar;
- Natural ou fresca? - o resto da conversa foi mais ou menos assim:

- Pode ser natural.
- Com gás ou sem gás?
- Já que fala nisso, pode ser com gás...
- Com muito ou pouco gás?
- MMMMMMMHHHH??? Pode ser com pouco gás.
- Normal ou light?
- (Light?????) Pode ser normal.
- Com sabor ou sem sabor?
- Quais são os sabores disponíveis?
- Neste momento temos com sabor a limão, pêssego, cola, morango, ................, (7m10s depois) sardinha assada, bacalhau com grão e queijo da serra.
- Nesse caso traga-me com sabor a cola.
- Temos cola-limão, cola-lima, cola-cereja, ............., (1m08s depois) cola-melancia,.........
- Cheeeegggaaaaaaa!!! Traga-me antes uma cerveja!
- Preta, ruiva, loira, com sabor a limão,....

Escusado será dizer que nesse dia não consegui saciar a minha sede. Se alguém tiver formação nesta área (pedir água num café) deixe aqui a sua sugestão, ou então não...

Vira para lá esse cú!

O jornal sensacionalista britânico “The Sun” publicou uma fotografia da chanceler alemã Angela Merkel onde é exibido o rabiosque da senhora enquanto mudava de roupa.

A fotografia que podem “apreciar” neste post foi tirada por um "paparazzi" durante o feriado de Semana Santa, enquanto a chanceler alemã se passeava no Sul de Itália com o respectivo marido.

Ignorando toda a polémica, que não nos interessa nada (as batalhas entre Ingleses e Alemães já vêm de longe), o meu medo é o seguinte: “E se esta mania chega a Portugal?!”

Só de imaginar a nossa bancada parlamentar despida sinto calafrios no corpo todo. Nããããããããooooooo!!! Tirem-me isto da cabeça... Por mais que estejamos habituados a que os nossos políticos caguem para nós, é horrível imaginá-los em pleno acto a defecar. Eu vou é ficar “borrado” de medo.

Bom, é melhor acabar com esta conversa antes que se torne definitivamente uma conversa de merda.

Bons sonhos... Se conseguirem! Uahahahahahaha (voz cavernosa)...

Baixa a tampa da sanita!

Qual é o homem que nunca ouviu uma mulher dizer a mítica frase - "Voltaste-te a esquecer de baixar a tampa da sanita! Para a próxima...".
Eu pergunto - "Qual é o problema?".
Na tentativa de encontrar resposta à minha dúvida, fui para o terreno, munido de um pequeno bloco de notas e um lápis (Nota: Quando se faz uma investigação que envolva mulheres temos de estar preparados para encontrar um discurso contraditório, logo, o lápis é uma ferramenta que nos permite apagar e voltar a escrever e voltar a apagar e voltar a escrever...). Eu queria respostas... Porquê tanta implicância?


Para que as respostas fossem fiáveis, as inquiridas não podiam de modo algum desconfiar das minhas intenções. Assim, os apontamentos eram feitos durante as idas à casa-de-banho.
A meio de uma conversa informal, sem mais nem menos, "amandava" a pergunta do tipo - "...ah e os pássaros e tal, que dia mais lindo. Olha lá! Porque é que vos incomoda tanto que os homens deixem a tampa da sanita levantada?!"


As 5 razões mais apontadas foram:

5º - Porque sim.
4º - Porque a minha mãe já dizia o mesmo ao meu pai.
3º - Posso pensar e responder mais tarde?
2º - Porque sou mulher.

E em primeiro vem...

1º - Porque é desagradável sentar o rabiosque na cerâmica gelada.

Só encontro duas razões para alguém se sentar na cerâmica gelada: Ou entram na casa-de-banho com a luz apagada ou entram de costas, sendo que, esta última tem um elevado grau de perigosidade. Não aconselho ninguém a entrar de costas numa casa-de-banho pelos motivos óbvios.

Meninas:
"OS HOMENS LEVANTAM A TAMPA DA SANITA PARA NÃO A SALPICAREM. VOCÊS DEVIAM ERA AGRADECER ESTE ACTO DE GENEROSIDADE."


Pensem nisto e mais cuidado para a próxima.

P.S. Próximas pesquisas:
- Problemática da toalha molhada em cima da cama.
- A mudança do rolo de papel higiénico.
- Sexo com meias.

Não adianta rezar!

Apesar de todas as preces, Portugal continua em queda livre e o buraco parece não ter fundo.
Eu achava estranho que as orações Portuguesas não fossem atendidas por Deus. No entanto um dia destes encontrei uma explicação para este mistério.
O que acontece é que Deus passa o tempo todo à conversa com a Alexandra Solnado. Depois, é natural que não lhe sobre tempo para mais nada. Se calhar era preferível que Deus a levasse para junto Dele. Sempre poupava qualquer coisita com os custos de comunicação e poupava tempo nas deslocações.
Nestes assuntos do "além" parece que quem ainda vai trabalhando é o Diabo.
Sabe-se até que pretende abrir um "franchising" do inferno em Portugal. Eu desaconselho pois a concorrência é enorme.
É por esta e por outras que devemos passar a fazer os nossos pedidos ao "chifrudo", mas cuidado para não atulharem o senhor de trabalho.

Boas Preces.

Carta Aberta.

Portugal,17 de Abril 2006

Bom dia,

O meu nome é TEAMGEIST e sou a bola oficial da Liga Portuguesa de Futebol ( utilizada a partir da 18ª jornada)
Venho por este meio denunciar uma situação dramática que tem lugar em alguns estádios de futebol.
Numa altura em que se fala tanto da violência nos estádios de futebol, torna-se incontornável a abordagem do assunto que se segue!
Existem na Superliga Portuguesa três auto-proclamados "jogadores" de futebol que me têm constantemente torturado até à exaustão.
No momento da minha criação não estava previsto este tipo de utilização irracional.
É por isso premente que alguém me ajude a manter afastados de mim os senhores Beto (S.L. Benfica), Alan (F.C. Porto) e Hugo (Sporting C.P.). Só assim poderei um dia voltar a a ser feliz e talvez, quem sabe (após esquecer este trauma) sorrir...

Obrigado a todos pela vossa compreensão,

Ass.:

"TEAMGEIST"

Vai pedir moedas ao teu Pai.

Há dias em que tudo me irrita.

Irritam-me os cães;
Irritam-me os gatos;
Irrita-me o sol;
Irritam-me a chuva;
Irritam-me os pobres;
Irritam-me os ricos;
Irrita-me a esquerda;
Irrita-me a direita;
Irritam-me os políticos;
Irritam-me os políticos (eu sei que repeti "políticos", mas esses irritam-me duplamente);
Irrita-me o doce;
Irrita-me o salgado...
Mas, hoje estou calmo e nada disto me irrita. No entanto continuam-me a irritar os arrumadores de carros!

Desculpa Afonso.

Será de mim ou este país já não tem remédio?!
Será que mais ninguém se sente irritado com o facto de os impostos continuarem a aumentar?
Será que ninguém nota que o desemprego continua a crescer?
Será que ninguem se importa que o Zé Castelo Branco continue a aparecer na TV incentivando a "paneleirice"?
Será que os "Delfins" não têm vergonha de voltar a aparecer em público com mais do mesmo?
Será possível o Bibi continuar vivo?
Será que este ano vamos ter mais incêdios do que no ano passado e ninguém é enforcado (no sentido literal da palavra) por isso?
A conclusão a que eu chego é a seguinte: Aquele povo lusitano que outrora habitou este país desapareceu. O seu sangue foi sendo diluído por duas outras raças bastante conhecidas - as Prostitutas e os Paneleiros.
A consequêcia disto é sermos filhos das Putas e gostarmos de ser enrabados.
Um país como o nosso que começou com um filho a dar porrada na mãe não podia ter grande futuro.
Neste momento (ou se calhar num momento anterior, que isto está mal não é de hoje), o D. Afonso Henriques deve estar arrependido de ter fundado este rectângulo.
Para terminar quero humildemente pedir desculpa ao D. Afonso Henriques por tudo o que eu possa ter feito para chegarmos onde chegámos:

Desculpa, pá!!!

Chamada para casa.

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu: De inferno para inferno é chamada local.